What's the problem with life? Why I've to do some things I don't wanna do. Fuck-top, that's my situation now. Somwhere behind the fact I've some regrets about Belgium and the fact I think I can't grow up in my head.
There's the story of my way. I've to breath slowly and stop to talk about everythings. Stop to smoke so much, to drink and be drunk, to close my eyes so hard for imaging another future.
Sometimes I wanna be a butterfly, be alive juste for one day, with to many colors on my wings and fly away, in the sky.
Another fucking bad-trip of "If I can be pink-girly-trip".

So, like said Chris FUCK IT

Pendant que la voiture file sur la route, la musique s'écoule à travers la radio. Je tends mon bras par la fenêtre et il n'y a rien de meilleur que ces instants ou je me sens juste à ma place, heureuse et entière.
Et en ce moment j'ai envie qu'on me surprenne, j'ai envie d'amis qui débarquent à l'improviste, j'ai envie de dormir au bord de la plage avec juste le vent dans mes cheveux. J'ai envie de surprises inattendues, de textos longs et mièvres, de nouvelles heureuses et de tout un tas de choses.

Et sinon, premier salaire en vue.

Je pars encore et toujours, peut-être en me retournant un peu plu sur les pas déjà fait qu'avant. Mais je pars tout de même, un chez moi tout neuf, une vie toute neuve, je pars à l'aventure comme avant. Finalement j'ai pas mal progressé depuis 3 longues années, je peut dire que j'en suis un peu fière.
Je garde les même valeurs, les mêmes amis mais j'en trouve d'autres, et je continue sur ma route. Je grandit, avec un peu de nostalgie,  mais toujours aussi sauvage, en mordant toujours autant la vie.
Finalement le chemin n'est peut-être pas si dur.

C'est drôle toutes les choses que l'on fait sur un coup de tête, la façon dont je cède à mes envies. Je voulais mettre un terme à tout ça, et finalement ça ne m'a jamais paru aussi beau que ces deux jours.

J'ai erré dans la ville, j'ai pas dormi, ça tombe bien toi non plus. J'envoie des messages à l'aube, et puisqu'on en revient toujours aux mêmes choses, une heure plus tard je suis dans tes bras. Je raconte des choses sans queue ni tête, tu m'écoutes, je me suis trompée tu as de la patience, merci.

Je remonte cette rue que je commence à trop bien connaître pour ne pas savoir ou je vais. Le salon, l'odeur qui y règne, la chambre, ton lit jamais fait sauf quand je viens. Dormir quelques heures, juste assez pour savoir ce que je veux, juste assez pour me réveiller en espérant qu'il n'est pas trop tard, que dans ton livre il reste encore quelques pages pour moi.

Et quelques part entre deux rires, je me demande si tu te rappelles le film:
"Ne part plus jamais sans moi, jure le, parce que moi je te le jure, je partirais jamais sans toi Billie.
C'est promis, je ne pars plus."

Et finalement je me sens à ma place, peut-être que ça ressemble un peu à ça grandir.

La vie est une longue suite de choix, pas toujours faciles, pas toujours heureux. J'ai choisit d'aller de l'avant, les histoires s'arrêtent aux frontières, que ce soit les frontières terrestres ou celles de l'esprit. L'esprit scientifique n'a rien à voir là-dedans et Baudelaire est mort dans mes bras il y à quelques temps déjà.

I'm sorry, I'm not really proud of I've to do, but remember that I always think of you like one of the best things in my life.

BYE BYE BLACK BIRD

I'm your Billie for ever and ever.

Il semblerait que je n'ai plus trop le choix, que je doive m'aventurer au dehors histoire de vivre un peu ma vie.
Malgré tout j'ai eu ce putain d'examen, je ne suis pas qu'une bonne à rien, j'arrive parfois à gérer mes dix doigts et à les rendre productifs.
Ainsi donc, je repart sur les routes de France et de Navarre à l'assaut d'un nouveau diplôme, d'une nouvelle classe, d'un nouvel élevage, d'une nouvelle région et d'un nouvel appart.
Quelque part entre mon futon et mes superbes plaques électriques, un chez moi.
Entre temps j'essaie de vivre un maximum, j'essaie de dormir longtemps et sans rêves, j'essaie de m'imaginer en fille responsable... Dur la vie d'autiste.

Y'a pas à tortiller du cul AC/DC à Paname mon premier vrai concert d'homme à base de rock et de bièrre, j'ai beau être une gonzesse il était trop bon....
Comme on dit dans la cité "J'ai kiffé comme un Domac maxi Best Of"

Bon j'ai aussi pris l'initiative de maitriser un volant, planquez-vous c'est pas encore gagné.
Sinon dans les bonnes nouvelles, je passe mon exam Mardi... Barf c'est cool.

J'ai toujours pas de chat, et l'chaton à quitté le navire à deux pour le parental, et j'ai perdu Ploum quelque part derrière une frontière.

Heureusement j'ai un bon milliard de trucs à faire, j'suis over-bookée mais j'accepte avec joie qu'on me bigophone ou qu'on me propose une date pour aprtir à l'aventure, j'profite de la dernière fois ou j'ai trois mois de vacances!

Sur ce, tchou les morues.

Parfois je me dit que la vie est juste super dégueulasse.
Et bordel quand je trouve un bout de bonheur à moi, tout fout le camp. J'ai laissé deux amours sur un quai de gare, l'un va mal l'autre sans va.
Pendant qu'Il dort dans cet endroit si moche, si plein de dépressions et de murs aux couleurs impersonnelles,
Elle s'en va sans que je puisse la serrer fort fort fort en lui disant de rentrer entière et de faire attention.

J'ai laissé deux amours sur ce quai de gare, mes planques disparaissent, et je me sens toute seule, j'aurais presque envie de faire la gamine insupportable, de taper du pied et de crier.

Ploum ma jolie Ploum, ma merku-sans-majuscule, tu restes mon gratin de fruits de mer for ever (comme disait CloClo)
Khoral, we're like together together.

Je voudrais presque pleurer de me sentir si seule au moment j'ai le plus besoin de présence, au moment ou j'aurais voulu rester sur ce quai de gare.
J'ai pas assez de place dans mon coeur et ma tête pour contenir deux amours, ma tristesse et mes pétages de cable. J'ai besoin de place, j'ai besoin de donner de grand coup de pied dans les larmes amères et le blues.

Je me sens tellement pleine de vide, je repart sur l'Océan celui plein de tempêtes et de froid.

Cette fois-ci c'est moi qui raconte. Parce que je te dois bien ça, petite protégée. Ouais juste un post pour te dire que tu es devenue une célébrité dans ce bar rouge et noir. T'as pas eu besoin de montrer tes seins sur le bar en ploom ploom short. T'as pas eu besoin de vomir dans le caniveau et de foutre du spray à tout le monde.

Nan le phénomène Chloé c'est plus que ça. C'est tout le monde qui se met à s'intéresser à la vie sexuelle des étalons. C'est tout le monde qui se met à hurler "NAN tu sors avec ?". C'est les gays qui rentrent dans le placard. C'est les grilles de morpions sur le dos. C'est le patron qui bénit votre union. C'est les gens qui buguent sur ton décolleté. C'est les poneys keur love. C'est des langues non-identifiées dans ta bouche. C'est PI qui ressort d'on ne sait où. C'est la coke pure glucose dans des batons fluos.

C'est tellement ma deuxième maison que je suis contente que t'y sois entrée aussi. Chloé au milieu de mes piliers de bars préférés. Chloé avec toujours le ptit bonhomme fluorescent autour du coup. Chloé qui froncera jamais les sourcils si je lui dit que j'ai baisé avec un chameau.

Et ouais, même si t'as une meilleure planque que ma piaule de dépressive, je te kiffamine à Paris.

old merku

Y'a toujours des images dont on dit qu'on se souviendra toute sa vie, je viens d'en rajouter une nouvelle et elle n'est pas forcément agréable.
Je crois que je vais longtemps me souvenir de ses grands yeux noirs ouverts, regardant le ciel plein de nuages.
Je pense au moment ou ils bougeaient encore, conscients que ce serait la dernière image imprimé sur leur rétine, et du moment ou on n'y voyait plus que le reflet de ce même ciel.
Je me dit que c'est si facile de créer de la vie, et aussi facile d'appliquer la mort, aujourd'hui n'était pas ma première fois pourtant dans ces moments on croit toujours redevenir vierge de ça pendant qu'on tente de ravaler ses larmes.
J'apprends pas à pas la vie, des fois je la bouffe la joie ancrée sur ma gueule, des fois elle me débecte et j'voudrais crier très fort que je ne suis pas d'accord.

Heureusement que derrière ça, je trouve des douceurs.
Parce que derrière ça, en ce moment il y a un peu de Toi et que c'est encore une image à garder.