19 juin 2008
100° One Hundred and my foot in your face
Bordel jme surkiffe de sa race qui tue tout meme la vieille d'à côté qui sent le munster moisi.
Je suis génial, s'est un fait averé. Et pour le centième de cette page internet de merde qui vous gonfle un peu plus à chaque mot j'ai décidé que je m'aimais puisque c'est officielement officiel, la Belgique m'aiiiime d'amour. And fuckt it tout les trou d'balle tout nazes qui m'ont dit "boarf t'as pas l'air d'pouvoir". Bien sur que je peux. Allez vous faire mettre.
Lalala les chicons sont mes amis, la patate ma némésis et la Buche ma flotte bénite...
16 juin 2008
99° In Senlis, Memories of Young Girl
Senlis au départ c'était dur, y'en avait marre du froid, des reflexions, du taff. C'était des questions comme "qu'est ce que je fous là?"
Pendant plusieures mois, j'ai cru que j'allais en crever. Et comme pour tout, on apprend, on s'adapte, on réussit. C'est long, douloureux pour l'orgeuil, pour le corps, mais le résultat est toujours délectable. Au final tout ces trucs qui nous paraissaient si durs deviennent faciles, et puis quand tout ça fini on en retient que le meilleur. On se rapelle juste du meilleur, et même le mauvais nous parait bon. Moi je retiens César, le premier, celui qui sera toujours mon cheval quoi qu'il arrive. Je retiendrais Philippe, son caractère et ses petites manies, qui malgré tout m'a apporté les bases de tout ça. Je garderais dans ma tête les stagiaires qui ont défilés et puis ceux qui sont restés. Je retiendrais surtout Lulu, Sozzà, ptite marseillaise dans l'âme qui rêve de partir au Chili et de galoper comme une folle avec Noblia. Des barres et des trips avec Sozzà; les missions galères, les engueulades de merde... Putain ce que c'était bon. Au final Senlis c'est le truc qui va rester dansun pti coin de mon coeur, parce que j'ai appris à me maitriser, à m'afirmer face aux muscles, face aux préjugés, face à tout ça.
Aujourd'hui c'est la même histoire, 200km plus loin, loin de tout et pourtant si proche. J'continu de construire la suite du chemin, je recommence l'histoire un grad au dessus. Et c'est encore pareil, au début rien ne va et apres c'est tellement bon.
09 juin 2008
98° Fuckt It For Chris
Un WE à deux, toutes les deux dans Paname, avec nos chaussures pour marcher toujours plus loin et nos histoires pour vivre. La vie c'est pas drôle souvent, et puis c'est douloureux aussi. Alors pour oublier ça on peut bien claquer 3€90, se faire recal à la flèche d'Or à cause de roots, finir par trouver le Truskel, on peut bien faire tout un tas de truc comme ça et même aller à l'OPA sans se faire recal.
Mais on sera toujours aussi tristes quand ton Sylvain sera un connard puisqu'il ne t'aime plus et quand l'autre Sylvain sera aussi un connard parce qu'il agit de cette manaière qu'il disait ne pas aimer. Tous des menteurs tu sais. "J'aime pas beaucoup les traitres et les fils de pute"
Mais c'est quand même pas grave parce qu'on se permet encore d'écouter des chansons avec des paroles qui veulet rien dire, on peut rire quand y'a des souris plein Paris et rire encor eplus avec une chaussette verte.
merku-sans-majuscule-parce-que-c'est-comme-ça, t'es pas une passade, t'es pas un essai ou un test, t'es juste magique, et nous sommes atomiques.
A toi Sylvain Lejeune, je dirais jsute que tu es détestable mais que je ne te hairais pas ce serait te faire trop d'honneur. Non je préfère juste être indifférente. Mais ne te targue pas d'être courageux quand tu n'es qu'un lache, ne crie pas que les hommes sont des horreurs et agissent comme des connards quand tu fait pareil. Quand tu filtres les appels, quand tu refuses d'affronter la vie, quand tu ne veux pas voir en face ce que tu as fait de plein gré. Tu voulais ma colère? Tu voulais peut-être que je te cours après en pleurant et en criant "reste, je t'en supplie reste avec moi, ne me laisse pas seule, retiens moi comme le soir de la tour Eiffel".... Je suis grande, je t'ai déjà dit que je savais vivre seule, ou du moins que je savais revivre à chaque fois avec une personne en moins. Cette fois-ci c'est toi, y'a des gens tellement mirux qui prennent ta place. Rien qu'Alice elle est mieux que tout ce que tu as pu m'apporter, même Alice elle était là sous la tour Eiffel, Alice sera plus vraie pour tout ce qui doit être dit que toi. Toi tu es juste un perdu qui tente de réussir ses partiels parce que je lui ai demandé de les réussir pour moi. Et l'amour que tu portes à Tiphanya n'y changera rien, je t'ai demandé de le faire et tu agis. C'est la loi de la vie, je suis en haut de l'échelle.
04 juin 2008
97°
C'était tellement bon de lire ces lignes, elles étaient tellement vraies. Mais aujourd'hui tout me parait si loin, comme toujours je suis tombée pour mieux me relever, j'applique "Ce qui ne te tues pas, te rends plus fort" , je suis devenue invincible contre la connerie du monde, face à la cruauté des gens, et les blessures qu'on ne voit pas.
J'ai appris à recevoir toujours plus, donner toujours plus mais perdre toujours moins. C'est vrai pour tous, et puis soudain des noms, des instants. C'est juste pour m'énerver? Pour provoquer ma colère? Savoir ce que je vais faire si tu me blesses? Mais j'y suis indifférente, je ne réagirais pas, je n'en ai pas envie, je ne suis plus comme ça depuis un moment déjà.
Enfin, je suis crevée. Comme toujours.
02 juin 2008
96° You and Me it's a Secret
Un WE apaisant somme toute. Toi et Moi dans l'eau, dans l'herbe, dans mon lit, nos chansons, nos rires et pusi tout ça. Mais Chuuuuut, c'est un secret juste pour toute les deux =)
Nos Escargots seront atomiques, communistes et heu.. géniaux quoi.
Et sinon moi dans la vie je suis Fist-Fuckeuse de cheval....
30 mai 2008
95° No More
J'ai plus vraiment de colère à jeter, plus vraiment de rage à cracher. Juste quelques heures de sommeil à rattraper. Le sommeil ne me sert plus à fuir, juste à appaiser.
Je profite une peu de ces lignes pour dire que j'aime. J'ai trouvé quelques attaches à droite et à gauche.
Et oui j'engueule beaucoup, et plein de gens.
Alice, y'a encore tellement de trucs qu'on doit faire ensemble. Y'aura encore tellement de chansons à mettre sur cette Playlist. =)
29 mai 2008
94° Fuck You And All Your Stupid Little Friends
J'ai même pas le courage de pondre un article dégoulinant de méchanceté. Vous me dégoutez tellement, j'en ai presque la gerbe, bande d'immondes hypocrites. Vous êtes vraiment des enfoirés en puissance, et puis surtout, j'en ai ma claque. Je pourrais me lamenter, dire que je sors d'une longue journée de travail, harassante, que demain je remet ça et que quoique vous disiez derrière vos petits bureaux ou vos grills de McDonalds, vous êtes bien tranquilles par rapport à tout ce que je prends dans la gueule. Ouais je pourrais parler de tout ça, mais je ne suis pas une putain d'égocentrique. Je pourrais la jouer triste, genre je suis la plus malheureuse, mais la place est déjà occupée, et puis même si je le pouvais, je ne veux pas, je ne suis plus une gamine pleurnicharde. Alors que me reste t-il? Le rest c'est juste le côté que j'aime, le côté qui blesse. Le côté NJ, la partie de l'Océan qui fait le plus de bruit en se fracassant sur les rochers. Celui qui dit que vous le faite chier, que vous me faites chier. J'en ai plus que ma claque de vos histoires comme si on avait toujours 10ans. Y'a une frontière entre vous et moi, et vous trouvez toujours le moyen de venir m'emmerder. Mais le pire dans cette histoire, il prote un nom. Oui tu sais que je parle de toi. Je t'apelle et tu me réponds le coeur en fête que tu vas te caser, tu jure de me rapeller. C'est moi qui prend l'initiative, "ah oui, j'allais le faire". Menteur, tu n'as pas de courage, tu es juste un sale gosse qui n'a pas fini sa crise d'adolescence. Tu me parles de ton bonheur et moi je ne dis rien, pethétique tout ça. Tu me rapelles à ton tour, comment peux-tu douter de moi? Pire encore, comment peux-tu crier à la faute? Tu te rends comtpe un peu de ce que tu me met dans la gueule depuis quelques temps? Est-ce que tu as bien relu ton scénario? Non? Oui? Peut-être? Veux-tu un récapitulatif? Vas te faire mettre. Tu dis bien te comporter, tu ne te rends même pas comtpe de tout ce que tu m'envoie en pleine gueule sans te soucier de rien. Et mon état d'esprit à moi? Non tu ne sais pas, tu n'étais pas là, la dernière fois que l'OCéan à frappé. La dernière fois que tout as dérapé. Alors laisse moi te dire que tu n'es rien qu'un connard. Je ne suis aps "TA" demoiselle de tempête, je suis LA demoiselle de Tempête, et je décide de moi. Je crêve d'envie de mettre ma main dans ta jolie petite gueule... Je ne le ferais pas. Je vais juste me mettre à pleurer en te demandant pourquoi c'est toujours comme ça? Pourquoi est-ce qu'on nous a mentis quand on n'avait 5 ans? Pourquoi est-ce que le vilain petit canard ne peut jamais trouver sa place pour de vrai? Vendredi je veux te voir, pour te dire combien c'est douloureux, pour te donner ce que j'ai fait de mes mains pour toi, et pour te dire que je vais m'éloigner, un peu, beaucoup, tu reviendras me voir quand tu sauras être grand. Je te dirais au creux de l'oreille, sois heureux, laisse moi vivre, ne me fais plus pleurer, je sais vivre seule. Quelque chose comme ça, une bise sur ta joue. A la prochaine Flamekeuche. Un truc du genre, un truc qui sera étrange. Et puis on verra plus tard. Je suis fatiguée tu sais. A Vendredi 14h02.
26 mai 2008
93° I can't
Je ne peux pas choisir pour toi. Tu sais ce que je crois, tu sais ce que je vois, ce que je vis. J'pensais à des choses immuables, mes rêves de gamine trop vite grandie ancrés dans ma tête, parce que oui des fois je rêve. Tu sais que je suis possessive. Ce qui me tues? Le fait, le simple fait. Celui qui dit que malgré tout les gens sont capables de faire ce genre de choses. La truc qui dit qu'elle était au courant et qu'elle t'emmene si loin. J'ai envie de tout claquer contre le mur, je suis violente, même ça tu le sais. L'Océan me parait si flou ce soir, un peu comme si l'impression ésseulée de mon esprit avait toute emprise et qu'en même temps une colère froide s'y déverse. Mais tu sais, je me construit toute seule, je trouve toujours le chemin, je m'obstine à refuser de crever. Tes maisn sur ma peau peuvent se remplacer, et quand tu t'obstines à aimer pour la vie moi je n'aime que dans le temps, pas toujours mais souvent, j'y crois fort. J'ai un peu froid ce soir, et je me refuse à te mettre autour du cou, tu comprends maintenant que tu t'éloignes j'hésite à ma raccrocher, même mes Davidoff me paraissent fades. Mais tu sais y'a quand même de la passion dans mes étreintes apeurées.
Et puis je te refuse un rien, quand tout le reste t'es acquis, quand toi seul à le droit de fouiller impunément dans mes affaires et ma vie, quand toi seul peux te permettre de te glisser dans ces draps.
Je suis loin, je ne paux pas agir, et je reverrais de flotter dans cette eau froide que tu n'aimes pas, je voudrais rester terrée au fond de mon sanctuaire.
Tu ne verras pas l'eau créer des sillons sur mes joues glacées de l'habitude de ce sentiment de solitude. La solitude à ça de bien propre à elle, on est toujours seul pour ce genre de moment perdu.
Mais, au milei de tout ça, je me tuerais à la tahce parce que ça me fait vivre et que je me sens bien, et je sentirais leur odeur, et j'emmene au creux de mon coeur un morceau de chacun d'entre eux, je trouverais bien moyen de remplacer ton creux par leur présence. Je me reconstruit, chaque fois un peu plus.
J'ai tellement cette habitude, celle qui me dit :" You're Alone, Again"
92° Love the Train ...
Celui qui s'evertue à penser que la SNCF c'est de la merde... Il a raison. Mais attention la SNCF est concurrencée de pres par la SNCB... Ouais la Belgique au niveau train c'est le même principe que pour la France, tu veux un train que t'as pas l'habitude de prendre et qui t'arranges bien? Hein, hein comme de par n'hasard il ne passe pas ce jour là. Tu veux acheter un billet Belge depuis la France? Fuck Off. T'achetes ce fameux putain de billet au pays des chicons en folie et là t'as juste un bout de papier sans horaires, sans quai, que dalle quoi, on te dis merci et au revoir mais au final ben ton train tu peux te le carrer profond vu que t'as aucune information à part le prix que t'as payé. En clair d'un pays à l'autre le principe de fist-fucking reste le même...
Avec SNCF, aller vous faire enculer toujours plus loin. [en Belgique par exemple]
Et sinon dans la vie j'aime faire les devoirs des autres XD
18 mai 2008
91° Shut up and Walk
Y'a longtemps que j'ai rennoncé à comprendre le pourquoi du comment qui fais de moi ce que je suis. Ce qui créé mes éclats de colère et mes envies de violence. Je ne m'en excuse pas, il suffit de se morfondre. J'essaie de percevoir la raison de mes instants si lunatiques. Mais ça ressemble vraiment à ça la vie? Un tabouret, deux téléphones, deux paquets de clopes, deux oreillers pour une couette et des chansons pour fond de vie? Que horazon mi corrazon? Foutaises, il n'y a pas d'horizon pour les non-voyants. Je marche et je ferme ma gueule, pourquoi? Parce que c'est ainsi il y a tellement de choses qui se cachent au fond, l'Océan à tellement de secrets, à chaque vague son flot de débris d'embarcation ratée. Se sentir seule, quand la vie est mais que l'esprit dors ou fait le mort. Ca ne ressemble à rien de plus qu'un de mes caprices foireux, jusqu'au jour ou la crise prendra l'Océan, qu'il va se fondre dans une envie de tempête et que la mort subite s'annoncera. C'est cruel, je n'ai jamais prétendu être gentille. Mes mains tremblent, ce n'est pas de l'angoisse ou une foutue peur refoulée c'est une colère venue d'on ne sait ou et qui prend le pas sur moi-même. Le pourquoi du comment? FUCK IT...
Et puis tout les autres autour, ceux qui sont trop loin, ceux qui sont trop proches, pour une fois je rêve d'une égalité mathématique certaine. Je veux mes pas qui se perdent dans les traces du Viel Amour, je veux le sourire de plusieurs, je veux l'odeur du cuir et de l'équidé, je veux du soleil, et moi qui flotte, je veux Manu Chao qui me dit tout bas qu'il ne m'aime plus mon amour, et qui me parle de tout ce qu'il aime. Je rêve d'un regard dans lequel je me perd avec complaisance, et puis un monde tactile ou l'Océan serait complet et calme. Et puis finalement je me ravise, je ne veut pas de ce regard pesant, de ces folies qui tourmentent, je ne veux pas guetter un signe un soir de pluie, et puis dormir pour rêver. Vivre c'est dur, parfois, souvent, tout le temps.
Mais pourquoi poser la question, la porte est toujours ouverte, j'acceuille, peut importe la personne, c'est parfois tellement bon d'être là quand il faut, et le reste du temps c'est salvateur pour moi. Je veut voir ton sourire se perdre dans des souvenirs, de ta vie, ou de nos rires d'antant. Je suis là.
J'ai sommeil, l'Océan n'est pas invincible, il se fatigue des remous.